Si tu vas en Corse ne te perds pas dans le maquis

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier :

"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.

Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...
C'est la coutume !"La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur !
Ce n'est pas possible !
On ne peut pas diffuser ça !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?

Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculée la Louise...
C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK !
On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! »

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

" C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis …"

Merci Christian, pour cette histoire.

D'autres

Redoutable Intelligence artificielle.

Un père de famille rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

« Où étais-tu tout ce temps ? demande le père

« J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique : « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité »

« OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film »

« Quel film ? demande le père. « Les 10 Commandements » répond le fils.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

« Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »

Le père : « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre : « Décidément, c'est bien ton fils... »

Et paf ! Une baffe à la mère.

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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc....

L'étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps.

Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang pour se cacher.

Une des femmes lui crie : "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti ! "

Le vieil homme réplique : "Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator..."

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues, toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

Morale de l'histoire : ce n'est pas parce qu'on est vieux, qu'on est forcément con

Merci Hervé  pour ces histoires.

Encore d'autres

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?

- Ça dépend. Après la mort de qui ?

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« La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! » (Coluche)

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Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.

Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

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Annonce : Cause décès.

À vendre : Parachute neuf, servi 1 fois,

jamais ouvert 500 €

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La largeur, c'est comme la longueur, mais en plus court

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Deux hommes discutent dans un café :

- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L'autre répond alors :

- Parfois, la nuit porte conseil

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Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour les fêtes de Pâques ?- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

- La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge
- Le mari : C'est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans avoir été touchée par mon mari.

Depuis c'est le calme à la maison,

même sortir le chien se fait en couple !

Merci François pour ces histoires.