Seule, la langue de Molière permet de telles subtilités.

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.

L'épouse s'exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !

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À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie.
Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte, ce sont les jambes.

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Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
- N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ?

Regardez comme vos cheveux sont blancs !
- Je suis l'inverse des poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

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Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à l'actrice Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source

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En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son aîné.
On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.

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Et la petite dernière qui concerne Edgar FAURE.
Dans le train, bien calé dans son siège, il contemple la jolie femme installée en face de lui.
Celle-ci l'interpelle :

- Pourquoi Monsieur me dévisagez-vous ainsi ?"
Et Edgar FAURE de lui répondre :

- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage

Merci Hervé pour ces histoires.

Laquelle marier

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il se résolut à faire 1 test secret , pour voir laquelle était la plus apte à devenir sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné séparément 5 mille à chacune et a dit:- "Dépensez le comme vous voulez."

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux,est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire...

Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème est allée au même shoping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur de CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit :

J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire...

Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, ainvesti en bourse. En 3 jours elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit :

J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien.

Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.

Tout ça parce que je t'aime.

Laquelle va-t-il choisir ???

Alors il réfléchit..

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit..

(les hommes réfléchissent beaucoup).

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

PPFFFF... C'EST LONG

réfléchit ...

réfléchit....

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus beaux seins et le plus beau cul...

Oui ... parce que l'homme réfléchit beaucoup ...

mais finalement ça ne sert à rien

Merci Christian  pour cette histoire.

Au pays de mon enfance

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- "Et avec ça ?"
- "Bah avec ça, je me brosse les dents !"
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À l'école, l'institutrice interroge Toto :
- "Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents ?"
- "Ma grand-mère ?"
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La maîtresse demande :
- "Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?"
- "Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !"
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La maîtresse de Toto lui demande :
- "Quel est le passé simple de "Je bâille" ?"
- "Je bâillais !"
- "Et le futur ?"
- "Heu... Je dors ?"
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Toto raconte à un copain :
- "Mon prof est bizarre !"
- "L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit :
- "Séparez-vous ou je vous colle !"
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Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- "Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?"
- "Non, Toto, c'est la nuit, on dort !"
- "Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !"
- "Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !"
- "Papa !"
- "Quoi, encore ?"
- "Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?"
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Toto rentre de l'école :
- "Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !"
- "Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau !"
- "Heu... Une bicyclette !"
- "Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?"
- "En fait, je préférerais un vélo !"...
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Toto va voir son père :
- "Papa, peux-tu me donner 2 €, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue !"
- "Mais que crie-t-il au juste ?"
- "Il crie : Glace à 2 € !"
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Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- "Un mâle !"
- "Et comment tu le sais ?"
- "Facile : il a des moustaches !"
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La maîtresse demande à Toto :
- "Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la lune ?"
- "La lune, bien sûr !"
- "Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?"
- "Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !"
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La maîtresse demande à Toto :
- "Y a-t-il des gens sur la lune ?"
- "Bien sûr ! C'est toujours allumé !"
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La mère de Toto râle après son fils :
- "Tu es encore devant l'ordinateur !"
- "J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien !"
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Toto se fait gronder par sa maman :
- "Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?"
- "Parce que ce n'est pas moi qui les mets !"

Merci Edouard pour ces histoires.